Il gioco delle coppie

- Signora, quando vorrebbe andare a prendere l'auto?
- Sabato mattina posso?
- Va bene
(da dietro)- Io nun te ce porto
- Mi scusi, ce sta mio marito che rompe i cojoni, potemo fare n'antro 'ggiorno?

Mio cugino è Benjamin Button

(una collega mi parla di una ex collega che non conosco, ma secondo lei è impossibile che non la conosca)

- ...ma dai, quella alta, molto brava con le lingue
- Eh non ce l'ho presente
(si rivolge ad un'altra collega)
- Scusa, ma ti ricordi la tizia? Quand'è che ha smesso di lavorare qui?
- Nel '95
- Ecco Enrico, tu non lavoravi già qui?
- Nel '95 avevo otto anni.

My hovercraft is full of eels

Alle terme Rudas di Budapest
- Hello, how can I help you?
- I'd like to swim in the termal bath
- Okey.
- Can I rent the swimming suit?
- Pardon?
- Can I rent the swimming suit and the towel? I don't have them
- Actually you don't need them
- Why?
- The only thing that you need is...your body!

La febbra del sabato sera

E' che ogni volta che spiego che lavoro faccio la gente probabilmente si immagina questo.

- Maschio! Bianco! 45 anni, in Egitto! Ha una pallottola conficcata nei polmoni!
- Cosa facciamo?!?!?!
- Dammi il defibrillatore!
- Ecco
- Libera!!!!!!
Tshhhwwww
- Libera!!!!!!
Tshhhhwwww
- Liberaaaaaaaa!
Piiiiiiiiiiiiiiiii
- Se n'è andato
- Questo è l'aspetto che più odio del mio lavoro

Mentre in realtà è più una roba così

- Si pronto?
....
- Ah in Egitto?
....
- Quante volte?
....
- Di che colore?
....
- Ha provato con l'Imodium?
....
- Aspetti che le passo il dottore

Il mestiere più vecchio

- Ciao, devo mandarti a prendere una macchina
- Ok, dimmi dove
- In via Noverasco
- Ah dove ci sono le zoccole

Hey sexy lady

Al lavoro mi arriva una mail dal corrispondente del Nepal

- Good morning miss Enrico....

10 secondi

Non so che faccia abbia il signor Saro. Ho scoperto il suo cognome tempo dopo e siccome credo che abbia una certa età mi sembrava irrispettoso dargli del tu. E così ancora adesso lo chiamo come farebbe una domestica sudamericana. ”Signor Saro no casa...”

Non l'ho mai visto, ma ci sentiamo al telefono da due anni ogni due o tre settimane. Lavoro per la sua radio, seguo il Catania (o secondo la sua pronuncia, il ”Gadania”). Dalla voce, l'età è indefinibile. Può avere dai 30 ai 70 anni. Propendo per la seconda ipotesi, ma una volta sono stato un mese a chiamarlo e mi rispondeva un messaggio automatico in lingua straniera. Finalmente dopo qualche tempo mi ha risposto così: ”Ma dove sei stato?” ”Al polo nord, in moto”. Dalla Sicilia? ”Dalla Sicilia”.

Le sue risposte sono un caso comunicazionale. Parte la domanda, attendi 10 secondi e arriva la risposta. Un uomo col segnale perennemente in ritardo. A volte, quando gli chiedo qualcosa e non sento nulla, guardo il cellulare per paura che sia caduta la linea, ma in realtà è solo l'effetto del signor Saro. Dopo dieci secondi, puntualissime, arrivano le sue istruzioni.

Quest'anno non lavoro più per il signor Saro.

Lui è tendenzialmente una persona pacata, ricordo sconfitte del Catania prese in maniera molto filosofica, o quella volta che sono arrivato allo stadio di Genova con dieci minuti di ritardo, a partita iniziata e lui mi disse, con dieci secondi di ritardo. ”Non di preoccupare, tu cerca parcheggio intanto noi mettiamo la pubblicità”. Ho parcheggiato sopra una fermata dell'autobus senza nemmeno prendere la multa.

Quest'estate mi chiama. ”Enrico, non possiamo più lavorare assieme, abbiamo perso i diritti”. Perchè? ”Non lo so, ma sti bastardi (chi? Le radio rivali? Le amministrazioni locali? La malavita organizzata? Sua suocera?) li prenderei a fucilate. Vabbè ti saluto, fai buone vacanze”

(anche) il dottore è pazzo

C'è una parte di me che sostiene che questo dialogo è tratto da un film di Woody Allen. Sta di fatto che me lo sono sognato stanotte e quindi se la proprietà è del mio subconscio ne esigo il giusto compenso

Dallo psicologo
- Allora dottore?
- Invidia del pene
- Ma ne ho già uno
- Forse ne vorrebbe due?
- ...
- O magari lo vuole cambiare

I know that you know that I know

- Buongiorno sono Enrico, come la posso aiutare?
- Io sono venuta a sapere a mia insaputa che stà questa cosa che mi pagano che mi ammalo, è vero?

Ciuf Ciuf

Questa non è una conversazione. Non saprei come trascriverla, anche perchè non c'è stata.
Praticamente in postazione di lavoro mi entrano le chiamate con il nominativo della persona ed il tipo di richiesta. Talvolta chiamano stranieri, per cui lo spelling non è sempre corretto. A volte chiama qualcuno con un cognome difficile da pronunciare (tipo il mio) e sono dolori. E poi chiama uno il cui nome di battesimo, secondo una mia collega, dovrebbe essere Trenino.

Intuizioni

- Buongiorno sono Enrico, come posso aiutarla?
- Sentha, tall'accentho inthuisco che lhei non è ti Reccio Chalappria.
- Intuisce bene

Ciòrrabbia!

- ...deve lasciare una cauzione in contanti di 200 euro
- tu-tu-tu-tu-tu

Richiamo

- Pronto? E' caduta la li...
- ...siete una società vessatoria! Non mi abbasserò a...
- Ma cosa dice?
- ...magari poi volete che vi porti i soldi tenendoli con la bocca...
- Buona giornata anche a lei!

Bella e impossibile

- ...magari faccia segno al carro attrezzi di fermarsi, quando arriva
- Ma si tanto qui ci sono solo io. E poi sono una bella gnocca

Paura e delirio a Canaus'

- Buongiorno sono Enrico, come la posso aiutare?
- Prondooooo! Senda, ie hoccombrate i' vaporetto, mo' aie chiamate checc'ddune che me vole vende n' pr'fum, n'aie mighe capite sah? Si tu che m'aie chiamate?
- No, mi spiace
- Ecchiccazz'sarà, mo', ie m'ne vole sapè nent' dtutt'stcos...

Kungsgatan, 25/07/2012

- Sei alto più di molta gente, più della media italiana
- Ma non è vero, conosco pochissimi ragazzi più bassi di me. L'altezza fa tanto, se non ce l'hai devi avere una personalità sparata alle stelle, a me un po' manca.
- Dici che il look...?
- Ma ho questi occhialetti, la barba da irakeno...ci vorrebbe un piercing, sono anni che sogno di farne uno. Hey guarda, un negozio che fa piercing...

Il vangelo secondo gli Squallor

- Che problema ha avuto?
- Ho messo le chiavi nell'antifurto, ho spaccato tutto
- Ma che antifurto ha?
- Quello co'e palle.

Foggia, che da rossonera la si fa nera

- Mi sa dire dove si trova con la macchina?
- Sono all'incrocio fra via Giovanni Gentile e Via Giorgio Almirante, a Foggia

Fuori rotta

Gavi, provincia di Alessandria, ore 7.30 del mattino, sull'autobus per Arquata Scrivia (kilometri cinque)
Io: "Un biglietto per Milano"
Autista: "Veramente mi fermo un po' prima"

Fuori di Schengen

Ricevo una mail dalla filiale greca della compagnia per cui lavoro

"...and we will let you know as soon as possible about this case.
Kind regards

PS FORZA ITALIA!"

Amarcord: Tante care cose

Madre al telefono con la nonna, il Bro è ancora in età da asilo.
- Tieni, saluta la nonna!
(nonna)- Ciao, tutto bene?
(bro)- Bene, adesso mi guardo i cartoni
- Fai il bravo, mi raccomando
- Va bene, buon telefono!

Carneade, chi era costui?

- Pronto? Sono Enrico buongiorno, c'è da recuperare una macchina in Via Alessandro Manzoni
- Viale Sandro Manzoni?

Amarcord: Messiah is back

Sono a casa dei miei, mi sveglio e faccio colazione.
Post-it in cucina

"Ti ho preso cinquanta euro, non avevi banconote più piccole"
                                                                      Gesù

Sembra talco, ma non è....

- Buonasera sono Enrico, come posso aiutarla?
- Buonasera, ascolti io nel 2008 ho noleggiato un auto in Toscana, l'ho riconsegnata vicino al lago di Garda, poi ho avuto un piccolo problema e non sono riuscito a farmi dare la cauzione. Ora sono passati quattro anni e vorrei sapere dove sono finiti quei soldi
- Ho capito, ma come mai ha aspettato così tanto?
- Eh...ehehehe....un problemino con la giustizia...

Cinque minuti dopo controllo su Google: tre anni e sei mesi per spaccio e ricettazione di cocaina.

Vieni a ballare in Puglia (versione con l'Alzheimer)

Dialogando di fronte alla genitrice
- ...si perchè poi io e Ivan andiamo in Svezia a fare quel lavoro...
Cinque minuti dopo
Genitrice: "Dov'è che andate?"
Io: "Ma te l'ho detto prima. Ed è mesi che ne parlo"
G: "Eh ma non seguivo"
Io: "Andiamo a fare un documentario sui trulli"
G: "Ma scherzi?"
I: "Ma va! Stiamo via sei mesi, da settembre a febbraio"
G: "E dove?"
I: "A Fasano, in Puglia"

I'm no Superman

- Pronto buongiorno, sono Enrico, parlo con l'ospedale di Bisceglie?
- Si
- So che questa signora è ricoverata da voi
- Ah si
- Mi sa dire quando è arrivata?
- No
- Ok, che problema ha avuto?
- Non lo so
- In che reparto è ricoverata?
- Eh non lo so

Dio li fa, li accoppia e al resto ci pensa il divorzista

- Buongiorno sono Enrico, come la posso aiutare?
- Senta avrei bisogno di un carro attrezzi, mi aspetta un attimo che mi squilla l'altro telefono? Si, si, ho capito, ho capito! Perchè non mi vieni a prendere?!?!? O si o no, non che cambi idea ogni cinque minuti (segue litigata memorabile in Eurovisione)...comunque mi scusi, d'altronde ci sarà un motivo se abbiamo divorziato, dicevo, ho bisogno di un carro attrezzi

Lantanzio

- Buonasera, volevo ordinare una pizza coi wurstel ed una margherita
- In che via?
- Lattanzio
- Lantanzio?
- No, Lattanzio
- Aspetta che ti passo mio figlio-(voce di bambino) Che via?
- Lattanzio
- Lantanzio?
- No, senza la prima "n"
- Lantanzio!!!
- Ok, Lantanzio

Compro una vocale

- Buongiorno sono Enrico, come la posso aiutare?
- Prondo!
- Si mi dica
- Mi si è fermate la macchina
- Dove si trova?
- A Vareso!
- Che macchina sta guidando?
- Una Punda! (ndr Panda? Punto?)
- La targa?
- DH .... e poi quella lettera I che va a sinistra
- Ah, la J, come Jolly, Juventus...
- Si brave
- Però con la DH non trovo nulla, a suo nome c'è una DK...J
- Eh si è che non saccio legge'!

Le buone maniere

- Buongiorno, sono Enrico, come la posso aiutare?
- Buongiorno, sono il signor xxxx. E impari l'educazione

Love me tender

- Buongiorno, sono Enrico, come la posso aiutare?
- Ciao...ti abbraccio
- Prego?
- Ti abbraccio
- Anche io la abbraccio signora, buona giornata!

Per chi mangia pane e inglese

- Come si chiama signora?
- Un attimo che ci faccio lo spinning

Er capoccia

- Buongiorno sono Enrico, come la posso aiutare?
- Aò, me serve na macchina de cortesia e per favore nun me fa perder tempo che sto a ffà girà li sordi, so n'imprenditore
- Ha contanti per la caparra?
- No nun ce n'ho
- Carta di credito?
- Manco pe' scherzo, a' carta de credito è p'i truffatori.

A caval donato...

- Buongiorno sono Enrico, come la posso aiutare?
- Ciao, ma voi mettete a posto anche i denti?

Ce l'ha insegnato Gucci Boy

- Buongiorno sono Enrico, come posso aiutarla?
- Ho bisogno di un carro attrezzi
- In che comune?
- A Seghe
- Prego?
- Seghe, in provincia di Bolzano

Mi da del tu? No è congiuntivo!

Fra una collega e un cliente
- Dove posso vedere questa scritta?
- Al margine della carreggiata dell'autostrada, provi a guardare, ma non si avvicini, si tenghi in sicurezza

Era il 38 luglio e faceva molto caldo...

- Ha bisogno di assistenza medica?
- ....
- Che giorno è nata?
- ....
- Il 31 aprile?

Un forcone per amico

- Perchè non siete andati a portare la macchina a destinazione?
- Perchè l'autostrada è bloccata dai tir
- E non potete fare altre strade?
- Ci abbiamo provato, ma hanno minacciato di manganellare il nostro autista

Ci sono cascato pure io

- Buongiorno sono Enrico, come la posso aiutare?
- Ho bisogno di un carro attrezzi per la mia barca
- Come si chiama?
- Schettino Francesco
- Salga a bordo, cazzo!

2012 telefonate senza capo nè coda

- Devo attivarvi per un carro attrezzi
- Come si chiama il cliente?
- El Achmed
- Di Bolzano, vero?