I tedeschi sanno il fatto loro

- Buongiorno, sono Enrico, come la posso aiutare?
- Gentilmente, mi può dare il numero di quei grandissimi figli di mignotta della Bmw?
- Attenda in linea

Oltre il 41bis

Aguzzando le orecchie si sentono cose da paura

- Di cos'ha bisogno?
- ...
- E la macchina la va a prendere il suo fidanzato?
- ...
- Si ma è intestata al suo fidanzato
- ...
- Non può andare lui?
- ...
- E perchè?
- ...
- Ah, è in galera

Andunella (Talking Blues del Tavoliere)

Faccio un marchettone ad un libro che adoro. Voi leggete, consapevoli che questa conversazione telefonica è realmente avvenuta, a Torino, a metà degli anni 2000 fra un attempato signore pugliese e la sua compagna di vita.

- Sentimi a me Andunella, adesso è ora che ci diciamo la veridà, tutta quanta. Pure se è una spina sul culo, pazienza ma è ora che ce la diciamo tutta per bene questa veridà. Io le ho provate tutte Andunella. Tutte. I fiori, le carezze sul collo, ma a te, Andunella, ci volevano gli spilloni sul naso, Andunella, quello ci voleva
- .....
- Tutti mi volevano bene a casa tua. Pure tuo cognato, il cane che alzava la coda, ma tu Andunella ti credevi la regina di Massafra, ecchè Andunella, ma scherziamo? E poi sentimi a me, Andunella fare l'amore con te era una noia. Si, si, Andunella. La seconda volta sapevo già il programma, tutto scritto, ancora avevo le mutande e già sbadigliavo Andunella. Questo te lo dovevo dire. Perchè è la veridà, tu ti facevi ghiacciata. Andunella, la bella addormentata nella ghiacciata, ecco cosa sei.
- .....
- E nun piancere Andunella, non serve a niente. Smettiamola. Che, siamo bambini? Ma mi vedi? C'ho i pantaloni corti io? Io le ho provate tutte, ho regalato le zeppole di San Giuseppe a tua madre, ho portato il cane a cacare fuori la sera che c'era l'Inter in televisione e tuo fratello si era slocato la caviglia, mannaggia allui, t'ho portata quando che ti dovevi comprare le scarpe nuove. Me che so io, Andunella, un soprammobile? Nu padrepio da mettere sopra alla televisione? Che cazzo volete da me, che vi pulisco la grontaia con la lingua?
- .....
- Eh, Andunella, eh? Qua finisce tutto a carteddate e purciduzzi, ma non è giusto per me e per te come donna. La tua pssona. Ci pensi mai a te come pssona? Così dico io, facciamola finita e diamoci un taglio a sto gozzo di gallina.
- .....
- E me ne sbatto le palle di quello che diranno al paese, anzi Andunella se chiami il parroco te lo giuro quant'è vero che sto in piedi su sti piedi vengo lì e vi brucio i citofoni. Vedrai, vedrai.
- .....
- Ah ti va bene, non mi vuoi più vedere eh Andunella. Allora ricordati, cara la mia Andunella, che al cavallo bestemmiato gli brilla il pelo. Non devo dirti altro.

Federalismo a buon mercato

-Sa dirmi di preciso dove si trova con la macchina?
-Sono su una statale che va da Trento a Bassano
-Di preciso? Ha già superato Levico Terme?
-Si
-Sa dirmi cosa vede?
-Una cava. E un negozio
-Che negozio?
-Lega Nord Valsugana

Ecco perchè Google Translate deve mettere la pagina in calabrese

- Come la posso aiutare?
- La magghena s'ha ffarmàta, nen sacc' ch'cazz ha cumb'nat, però mo' a vogl' fa v're da cacc'run, ston'g arrom', pozz' portà arròm?
- ...
- Ten'g la magghena ca 'ssà ffarmàta!
- Come posso esserle utile?

Da Trieste in giù

"Hello Mister Marat, the line has dropped, do you hear me now?"
"...."
"Mister Marat?"
"Uhnffff....."
"Hello?"
"Mmmmmh"
"Do you hear me?"
Tu-tu-tu-tu-tu"

Non ti ricordi di Piero Mazzarella?

Premessa: anche se il cliente si chiamava diversamente, resto convinto di aver parlato con Piero Mazzarella.
"Come la posso aiutare?"
"S'è inciodada la macchina!"
"Mi da la targa"
"Eh 'rcama.... l'ho già data alla scignurina prima"
"Me la può ridare?"
"Vabè...xx000yyy"
"Cos'ha avuto la macchina?"
"eh, 'rcomondo, s'è inciodada!"

La macchina...s'è svampata signò!

- Mi dica signor Mohamed, cos'è successo?
- E io stave in strade no? Che la machina ha fato brrrr vzzzzzzz!!!! vzzzzz!!!!! vz!!!!!!
- E poi?
- Eh si è rrrrrota!
- Le mando un soccorso

Dalla Puglia con amore

"Mi dà la targa?"

"xx000yy"

"Guardi, non mi risulta coperta dai nostri servizi"

"Sta scherzando?"

"Mi spiace"

"Lei dice così solo perchè sono di Lecce! Roba da matti, a Milano, nel 2010"

Emergenza

"Hellou"
"Good morning, I'm Enrico, how can I help you?"
"I'm Kirill, I rented a car at the Central Station in Milan"
"With Europcar?"
"Yeas"
"Do you need any help?"
"I need the sispleayer code"
"The code of what?"
"The...c-d....pla-yer....code"