Cupido non sbaglia (quasi) mai

- Buonasera sono Enrico, come la posso aiutare?
- Guardi ho avuto un incidente, ho parlato con un suo collega prima, ma è caduta la linea
- Ah bene, questo è il suo numero?
- No, è quello della mia ragazza
- (da dietro) Ex

La febbre del T9

- Hey, ma sei a Novi?
- 'Da tuia
- Perchè mi scrivi in dialetto?
- Santhià. Stupido correttore

Love is all you need

Ore 8:00

- Il carro attrezzi ve lo mando subito
- Eh sarebbe meglio per le 10:00

Ore 10:00
- Allora il carro attrezzi arriverà tra dieci minuti
- Guardi mi hanno detto che è meglio fare nel pomeriggio

Ore 14:00
- Il carro attrezzi è un po' impegnato, ci metterà almeno un'ora
- Ah peccato era meglio prima
- Ma mi ha detto due cose diverse!
- Eh lo so guardi, mi sono stufata anche io. Sono l'assicuratrice, chi ha bisogno del carro attrezzi è una mia cliente. Mi sono davvero rotta i coglioni di quella stronza

Amarcord, Alzheimer version

- Allora ci sentiamo
- Certo. Ti saluto perchè ho dimenticato il telefonino in macchina e lo vado a recuperare. La macchina è in piazza perchè ho perso le chiavi del garage

Urgenze

- Pronto, buongiorne, me 'sicurato. Bisogna che ho caro atrezi perchè ho aperto portiera e altra machina portata via
- Dove si trova?
- In Belgio
2 ore dopo, con il soccorso
- Avete rimorchiato la macchina?
- No, il signore aveva fretta ed è ripartito

The watchtower is watching you

Purtroppo ultimamente i casi più belli capitano agli altri

- ...e quindi il nostro vetraio verrà a riparare la sua portafinestra
- Ma noi non ci sentiremo più?
- Eh no, credo di no
- Allora le devo chiedere una cosa
- Mi dica
- Lei è cattolica?
- Si perchè?
- No, perchè vede, io sono una convertita ai testimoni di Geova, ho deciso di fare questa scelta perchè nel giorno del giudizio noi non ascenderemo al cielo, ma potremo rimanere sulla terra...

Night of the living dead

Presa a prestito da una collega

- Buongiorno, come la posso aiutare?
- Ho avuto un incidente mortale. Però non sono morta

Uccellini! Uccellini!

- Come si chiama il cliente?
- Bambi
- Barbi?
- No, Bambi. Come il cerbiatto

La B è una donna incinta con le tette grosse

-...allora, mi può dare la targa?
- C'è la C, la M rovesciata...
- La W?
- Si credo di si
- Poi?
- Zero zero zero, poi la L e quella I piegata
- La J, come jolly?
- Si bravo, poi V e R.
- Quella è la provincia

Burocrazia portami via

- Buonasera, sono Enrico, come posso aiutarla?
- Non riesco a fare il questionario del censimento

Alemanno sindako*

- In che via si trova la macchina?
- In via Stefano delle Chiaie
- Ah!



* in realtà si tratta di questo Stefano delle Chiaie

La maledizione del post prima di questo

- Buonasera sono Eustorgio, come la posso aiutare?
- Salve, mi chiamo Enrico, il Postamat si è mangiato la mia Postepay, sono a quaranta chilometri da casa, ne devo fare altri sessanta, ho poca benzina e sono senza soldi. E devo bloccare la carta.




NB ho messo la foto di Madden così se si dovesse sentire offeso mi farà causa e diventerò famoso. E poi Madden ha la faccia cattiva, non trovate?

Scusa devo cercare una cosa in tasca

- ...e quindi non le possiamo dare la macchina
- Siete dei truffatori! Dei vigliacchi! Vi nascondete dietro un numero che non possiamo chiamare. Vi auguro tutto il male possibile e a lei, personalmente, di perdere il lavoro!

Incertezze

- Buonasera, sono Enrico, come la posso aiutare?
- Mi vieni a prendere? Ho fatto un ciocco con la macchina
- Come si chiama?
- Via Rizzoli 19

A te Ameri... (la faccia nera l'ho dipinta per essere notato)

Genova, stadio "Ferraris", Genoa-Catania
Nel tempo libero faccio il radiocronista, per la cronaca...

"Iniziativa di Palacio, l'argentino apre per Constant, tiro violento...Andujar in corner! Conclusione in realtà effettuata da Caracciolo. Sono riuscito nell'impresa di confondere Caracciolo con Constant".

Nella foto, il buon Constant

Come cantavano gli Stadio

- Si trova a Norcia?
- Si
- Che problema ha avuto la macchina?
- Si è fermata mentre ero in viaggio
- D'accordo. Noi la possiamo venire a prendere, ma ci vorrà un po'
- Va bene
(voce femminile, da dietro)- Sei un figlio di puttana!

Amarcord: se una persona si giudica dalle frequentazioni...

Alessandria, ottobre 2006, stadio "Moccagatta"
Amichevole Juventus-Sampdoria

Ai botteghini
Io: "Mi scusi, hanno già aperto gli accrediti per i giornalisti?"
Uomo elegante: "Non lo so, mi spiace, non sono un giornalista"
Io: "Ah mi scusi"
Uomo elegante: "Niente, sono amico di Legrottaglie e Guzman"
Io: "Ah si?"
Uomo elegante: "Si, sono la loro guida spirituale"
Io: "..."
Uomo elegante: "Noi siamo evangelici"
Io: "Non mi dica!"
Uomo elegante: "Gesù è il mio migliore amico"

Amarcord-San Precario prega per noi

Adecco, estate 2005

- No perchè, sa...a me interessa qualsiasi tipo di lavoro estivo, stagionale. Mi piacerebbe avere un buon rapporto con i turisti per....per...per via...che so le lingue.

Sergio, c'è uno che ti cerca

- Buongiorno, sono Enrico, come la posso aiutare?
- Buongiorno, è la Fiat?
- No, guardi, siamo il soccorso stradale
- Ah perchè vede, io chiamavo perchè devo fare un check-up alla macchina
- Non ce ne occupiamo noi
- Ah capisco. Sa, in passato sono stato in rapporti commerciali con il dottor Marchionne, tanto che mi ha fornito dei buoni per un check-up gratuito all'auto, volevo sapere se me ne poteva fornire degli altri e avrei bisogno del suo numero. Lei per caso ha il numero del suo ufficio o la mail del dottor Marchionne?

Dormire è un miraggio

Ore 00.30
- Buonasera, sono Enrico, come posso aiutarla?
- Salve, volevo sapere se nella mia polizza avevo a disposizione un carro attrezzi
- Controllo. Si, ne ha bisogno ora?
- No, no, non ho avuto nessun problema, è che mi è venuto scrupolo di controllare, sa com'è...

Se glielo presta il cane...

- Hahahah

- Cosa ridi?

- Uno mi ha chiesto "Mi scusi, secondo lei posso guidare con il collare?"

La prossima vita mi scelgo degli altri amici

Ore 1.36

"I told you about strawberry fields..." (si, ho Glass Onion come suoneria dei messaggi)
...
"Sai cosa vuol dire quo vadis?"

How do you call you?

- Pronto, buongiorno, parlo con il capofficina?
- Si
- Quante ore di manodopera ha la macchina?
- 90
- Perfetto, come si chiama lei?
- digli Carmine (qualcuno vicino a lui)
- Carmine!
- Non si ricorda il suo nome di battesimo?
- No è che non si sente bene qua. Non sento. Non sento. Pronto? Pronto?
Tu-tu-tu-tu-tu

It's a little bit funny

- ...ma scusi, questo signore olandese non se n'è accordo del danno al camper?
- Senti, tu sai com'era questo? Zoppo, vestito tutto strano, c'aveva pure gli occhiali tipo Elton Gionne. S'era finocchio 'un lo so..."

Modi alternativi di trascorrere la domenica

-Buongiorno sono Enrico come posso aiut...
-Tu tu tu tu

Richiamo

-Buongiorno sono Enrico, ho visto che è caduta la linea, come posso aiutarla?
-No volevo vedere se il numero funzionava, non ho bisogno di niente

Anche in ferie (Ehhh sou brasileiro!)

Frolunda, ore 15.00 Intersporte-Sirtorese

Io: Uno?
Allenatore brasiliano: Oliveira
Io: Dois?
A B: Couto
Io: Tres?
A B: Mello
Io: Como Felipe Melo?
A B: Nao, Felipe Melo è uma merda!

Padre, figlia e spirito santo

- Mia figlia è rimasta ferma con la macchina
- Mi può dare la targa?
- Eh non la so, ce l'ha mia figlia
2 minuti dopo
- Buongiorno, ha chiamato suo padre, ci può dare la targa della macchina per il soccorso?
- AA999XX
- Perfetto, dove si trova la macchina?
- Non lo so, la sta guidando mio padre

Dove vai in vacanza?

Domenica mattina, ore 9:00. Un cliente in Sardegna

"Sa, non vorrei che per colpa vostra perdessi un giorno di vacanza"

Come Lance Armstrong

A volte non serve una cornetta.
Presentazione di una squadra di calcio dell'Eccellenza Piemontese. Parla un ex dirigente.

"Siamo molto lieti di trovarvi qui, voi tutti avete dato tanto alla squadra. Apparte quella signora sulla destra e quel ragazzino con la maglia gialla che sta scrivendo"

Non dire di no

- Buongiorno, sono Enrico, come posso aiutarla?
- Sono Battisti, mi si è fermata la moto
- Battisti. Di nome?
- Lucio

PS Hanno chiamato anche Von Bismark e tale herr Hamburger
PPS Dislaimer Privacy (non mi ricordo in che anno hanno fatto la legge, fa 'i stess, no?)

Crisi d'identità alla cornetta

- Buongiorno, chiamavo per l'appartamento
- Ah mi dica
- Beh guardi, sono un...

Un? Centralinista? Giornalista? Ex studente? Magari cronista. Un pendolare. Sono anche single, ma non è un mestiere. Cameriere, bibliotecario, vendemmiante. Tutti lavori che ho fatto. Sono alto 1.70. Si, come introduzione va bene. Sono povero anche.

- Sono Enrico

Hangover?

Sabato mattina

- Soccorso? C'è un cliente a cui è esplosa una gomma ed è andato a schiantarsi contro una macchina parcheggiata
- Oh poveriiiiiiiino

In provincia di Tripoli

- Dov'è fermo con la macchina?
- A Pizzo
- In provincia di?
- Vibo Valentia, vicino a Gheddafi

Se mi girano...

- Buongiorno, è il soccorso?
- (voce di faccia affondata nel cuscino) Shi
- Ha chiamato quel cliente inglese, avevate appuntamento alle 8, ma sono le 9 e non è arrivato nessuno
- Perchè dovevamo vedecci alle 9, ecco perchè! Shti 'nglesi che 'n fanno altro che be' tutta la santa notte e poi vengono a rompe li cojoni se famo tarde! Se beveva 'n po' de meno non se perdeva le chiavi e nun facevamo tutto shto casino pe' niente. Ma te pare pozzibile che 'gni santa volta che me tocca soccorre sti pellegrini devo capì 'do cazzo stanno, che non parlano gnianche 'na parola de italiano e se lamentano pure se si so' dimenticati il freno a mano tirato e dicono "Non parte non parte!". E poi è n'ora che li stamo a cercà, ma dove cazzo se so' infilati, sopra l'Aspromonte? Madonna Benedetta! Mo' chi cazzo me li paga shti chilometri che famo in più, tu? Gimo a fa 'na gita pe tutta la domenica? N'famme parlà, va, che se me girano...

E' Natale, che gioia ci da...

- Buongiorno, sono Enrico, come posso aiutarla?
- Siamo l'officina Super Auto Puglia, cercavamo un'auto a noleggio per un nostro cliente
- Cos'ha la sua macchina?
- Tutte le spie accese. E' un albero di Natale con le ruote

Noi non ne sappiamo, né vogliam saperne di più. Uomo avvertito... lei c'intende!

- Buongiorno, sono Enrico, come posso aiutarla?
- Sono Don Rodrigo, hanno dato fuoco alla mia macchina
- Chiami Don Abbondio

Accidenti alla donna volante e al pericolo costante

- Buongiorno, sono Enrico, come posso aiutarla?
- Mi si è spaccato il radiatore, porca puttana! E' stata sicuramente mia moglie, quella cretina, chissà cosa cazzo ha combinato!

Del perchè nel 1919 avremmo dovuto farci dare il Tirolo

- Pronto
- Pronto?
- Pronto, Giuseppe!
- Salute Signorina!
- Hast du Kapital?
- Pronto!
- Pronto?
- Pronto Giuseppe!
- Pizza, Spaghetti
- Jeden Tagen Mal!

dialogo liberamente tratto da http://www.youtube.com/watch?v=4_qWsy5UxiI

Petula Clark non sa usare il telefono (Amarcord)

Sera, buio, freddo. Aspetto una chiamata importante

-Pronto?
- I love him, I love him, I love him
And where he goes I'll follow, forever, and ever
And side by side together, I'll be with my true love
And share a thousand sunsets together beside him
- Ha sbagliato numero

Domande esistenziali S.P.A

E' un vecchietto. Ha una voce flebile, sembra che parli da una nuvola

- Buongiorno, gentilmente, ho letto su un biglietto questa cosa. C'è scritto "Il fiore della vita", mi può spiegare di che cosa si tratta?
- Non so cosa sia, mi dispiace

Cinque minuti dopo controllo su internet: nessuna traccia di un prodotto con questo nome.

Ogni tanto anche i fagiani abboccano

- Che problema ha avuto?
- La macchina è affogata ed il serbatoio ha pescato dell'aria
- Prego?
- La macchina si è affogata*
- Cioè, è finita in acqua?


*dicesi affogata una macchina con problemi di tenuta del motore, probabilmente dalle parti di Firenze, Siena, Livorno, Sarajevo e dovunque la gente parli un linguaggio arcaico e poco comprensibile all'uomo comune.

Laifisnao

- Pronto, signor V?
- Si buongiorno
- Sono Mariacatena della Vodafone
- Mi dica
- Siccome lei è nato nel 1959, ha diritto a...
- No guardi che mio padre è del '59, io ho trent'anni in meno
- Ah mi spiace

Animali, fiori, città, tangenziali

- Sono, Enrico, come posso aiutarla?
- Salve, sono fermo in tangenziale
- Ha avuto un guasto?
- Non lo so
- Beh, non è un incidente vero?
- Non lo so
- Vabè, guasto. Ascolti che tangenziale è?
- La tangenziale...
- Si, ma di che città?
- In che senso?

La dura vita di Carsten Jancker quando giocava nell'Udinese

- Ascolti, non riesco proprio a trovare questa via, la metto in comunicazione con il soccorso che è di Tolmezzo e sicuramente ci capisce più di me
- Pronti
- Mandi! Dun dal jes?
- Te t'al sa indula l'è l'ustaria sun dal cuel?
- Si, jo
- Ande sunte in monte, camina cuatricent meter, l'è rivà!
- Ariv cad'in medi ore!
- Mandi!
- Enrico, hai capito?
- Tutto quanto

Una vita da tubero

- Buongiorno, sono Enrico, come posso aiutarla?
- Ciao Federico! Tutto bene?
- Si tutto b...coff coff coff
- Che brutta tosse, ha l'allergia?
- No è un po' d'asma
- Vabbè dai, stasera un po' di succo di patatina e passa tutto!

Come se gli italiani avessero bisogno dei luoghi comuni

- Buongiorno, sono Enrico, come posso aiutarla?
- Buongiorno qui è l'Hotel di Taormina, ci sono delle clienti tedesche con un problema alla macchina
- Parlano inglese?
- Si, anche italiano
- Perfetto, posso parlarci direttamente?
- Attenda in linea (parte la musica) http://www.youtube.com/watch?v=j3vc307_LFM&feature=related

I tedeschi sanno il fatto loro

- Buongiorno, sono Enrico, come la posso aiutare?
- Gentilmente, mi può dare il numero di quei grandissimi figli di mignotta della Bmw?
- Attenda in linea

Oltre il 41bis

Aguzzando le orecchie si sentono cose da paura

- Di cos'ha bisogno?
- ...
- E la macchina la va a prendere il suo fidanzato?
- ...
- Si ma è intestata al suo fidanzato
- ...
- Non può andare lui?
- ...
- E perchè?
- ...
- Ah, è in galera

Andunella (Talking Blues del Tavoliere)

Faccio un marchettone ad un libro che adoro. Voi leggete, consapevoli che questa conversazione telefonica è realmente avvenuta, a Torino, a metà degli anni 2000 fra un attempato signore pugliese e la sua compagna di vita.

- Sentimi a me Andunella, adesso è ora che ci diciamo la veridà, tutta quanta. Pure se è una spina sul culo, pazienza ma è ora che ce la diciamo tutta per bene questa veridà. Io le ho provate tutte Andunella. Tutte. I fiori, le carezze sul collo, ma a te, Andunella, ci volevano gli spilloni sul naso, Andunella, quello ci voleva
- .....
- Tutti mi volevano bene a casa tua. Pure tuo cognato, il cane che alzava la coda, ma tu Andunella ti credevi la regina di Massafra, ecchè Andunella, ma scherziamo? E poi sentimi a me, Andunella fare l'amore con te era una noia. Si, si, Andunella. La seconda volta sapevo già il programma, tutto scritto, ancora avevo le mutande e già sbadigliavo Andunella. Questo te lo dovevo dire. Perchè è la veridà, tu ti facevi ghiacciata. Andunella, la bella addormentata nella ghiacciata, ecco cosa sei.
- .....
- E nun piancere Andunella, non serve a niente. Smettiamola. Che, siamo bambini? Ma mi vedi? C'ho i pantaloni corti io? Io le ho provate tutte, ho regalato le zeppole di San Giuseppe a tua madre, ho portato il cane a cacare fuori la sera che c'era l'Inter in televisione e tuo fratello si era slocato la caviglia, mannaggia allui, t'ho portata quando che ti dovevi comprare le scarpe nuove. Me che so io, Andunella, un soprammobile? Nu padrepio da mettere sopra alla televisione? Che cazzo volete da me, che vi pulisco la grontaia con la lingua?
- .....
- Eh, Andunella, eh? Qua finisce tutto a carteddate e purciduzzi, ma non è giusto per me e per te come donna. La tua pssona. Ci pensi mai a te come pssona? Così dico io, facciamola finita e diamoci un taglio a sto gozzo di gallina.
- .....
- E me ne sbatto le palle di quello che diranno al paese, anzi Andunella se chiami il parroco te lo giuro quant'è vero che sto in piedi su sti piedi vengo lì e vi brucio i citofoni. Vedrai, vedrai.
- .....
- Ah ti va bene, non mi vuoi più vedere eh Andunella. Allora ricordati, cara la mia Andunella, che al cavallo bestemmiato gli brilla il pelo. Non devo dirti altro.

Federalismo a buon mercato

-Sa dirmi di preciso dove si trova con la macchina?
-Sono su una statale che va da Trento a Bassano
-Di preciso? Ha già superato Levico Terme?
-Si
-Sa dirmi cosa vede?
-Una cava. E un negozio
-Che negozio?
-Lega Nord Valsugana