Was erlaubt Strunz?

- Buongiorno, sono Enrico, come posso aiutarla?
- Buongiorno, sono Giovanni Trapattoni...

(Led) Zeppelin

- Buonasera sono Enrico, come la posso aiutare?
- Come?
- Enrico
- Ciao Enrico. Sto male. Hai delle supposte?

Bauw

- Soccorso? Vi passo i dati...
- Prego
- La cliente si chiama Maira
- Come il mio cane!

La domenica è difficile

- Salve, sono fermo con la macchina, ha presente dopo il casello di Rovato, fa sei chilometri sulla destra, prende una stradina laterale e...
- Guardi siamo a Milano e que...
- Ma venite a prendermi da Milano?
- No, vede, le mandiamo qualcuno a...
- Però poi mi portate a Milano? Non voglio io! Poi come ci torno indietro?

Grattugiapalle 2013

- Buonasera sono Enrico, come la posso aiutare?
- Ho bisogno di un soccorso stradale
- Chi è l'intestatario della vettura?
- Onoranze Funebri "La boutique della salma"

Il gioco delle coppie

- Signora, quando vorrebbe andare a prendere l'auto?
- Sabato mattina posso?
- Va bene
(da dietro)- Io nun te ce porto
- Mi scusi, ce sta mio marito che rompe i cojoni, potemo fare n'antro 'ggiorno?

Mio cugino è Benjamin Button

(una collega mi parla di una ex collega che non conosco, ma secondo lei è impossibile che non la conosca)

- ...ma dai, quella alta, molto brava con le lingue
- Eh non ce l'ho presente
(si rivolge ad un'altra collega)
- Scusa, ma ti ricordi la tizia? Quand'è che ha smesso di lavorare qui?
- Nel '95
- Ecco Enrico, tu non lavoravi già qui?
- Nel '95 avevo otto anni.

My hovercraft is full of eels

Alle terme Rudas di Budapest
- Hello, how can I help you?
- I'd like to swim in the termal bath
- Okey.
- Can I rent the swimming suit?
- Pardon?
- Can I rent the swimming suit and the towel? I don't have them
- Actually you don't need them
- Why?
- The only thing that you need is...your body!

La febbra del sabato sera

E' che ogni volta che spiego che lavoro faccio la gente probabilmente si immagina questo.

- Maschio! Bianco! 45 anni, in Egitto! Ha una pallottola conficcata nei polmoni!
- Cosa facciamo?!?!?!
- Dammi il defibrillatore!
- Ecco
- Libera!!!!!!
Tshhhwwww
- Libera!!!!!!
Tshhhhwwww
- Liberaaaaaaaa!
Piiiiiiiiiiiiiiiii
- Se n'è andato
- Questo è l'aspetto che più odio del mio lavoro

Mentre in realtà è più una roba così

- Si pronto?
....
- Ah in Egitto?
....
- Quante volte?
....
- Di che colore?
....
- Ha provato con l'Imodium?
....
- Aspetti che le passo il dottore

Il mestiere più vecchio

- Ciao, devo mandarti a prendere una macchina
- Ok, dimmi dove
- In via Noverasco
- Ah dove ci sono le zoccole

Hey sexy lady

Al lavoro mi arriva una mail dal corrispondente del Nepal

- Good morning miss Enrico....

10 secondi

Non so che faccia abbia il signor Saro. Ho scoperto il suo cognome tempo dopo e siccome credo che abbia una certa età mi sembrava irrispettoso dargli del tu. E così ancora adesso lo chiamo come farebbe una domestica sudamericana. ”Signor Saro no casa...”

Non l'ho mai visto, ma ci sentiamo al telefono da due anni ogni due o tre settimane. Lavoro per la sua radio, seguo il Catania (o secondo la sua pronuncia, il ”Gadania”). Dalla voce, l'età è indefinibile. Può avere dai 30 ai 70 anni. Propendo per la seconda ipotesi, ma una volta sono stato un mese a chiamarlo e mi rispondeva un messaggio automatico in lingua straniera. Finalmente dopo qualche tempo mi ha risposto così: ”Ma dove sei stato?” ”Al polo nord, in moto”. Dalla Sicilia? ”Dalla Sicilia”.

Le sue risposte sono un caso comunicazionale. Parte la domanda, attendi 10 secondi e arriva la risposta. Un uomo col segnale perennemente in ritardo. A volte, quando gli chiedo qualcosa e non sento nulla, guardo il cellulare per paura che sia caduta la linea, ma in realtà è solo l'effetto del signor Saro. Dopo dieci secondi, puntualissime, arrivano le sue istruzioni.

Quest'anno non lavoro più per il signor Saro.

Lui è tendenzialmente una persona pacata, ricordo sconfitte del Catania prese in maniera molto filosofica, o quella volta che sono arrivato allo stadio di Genova con dieci minuti di ritardo, a partita iniziata e lui mi disse, con dieci secondi di ritardo. ”Non di preoccupare, tu cerca parcheggio intanto noi mettiamo la pubblicità”. Ho parcheggiato sopra una fermata dell'autobus senza nemmeno prendere la multa.

Quest'estate mi chiama. ”Enrico, non possiamo più lavorare assieme, abbiamo perso i diritti”. Perchè? ”Non lo so, ma sti bastardi (chi? Le radio rivali? Le amministrazioni locali? La malavita organizzata? Sua suocera?) li prenderei a fucilate. Vabbè ti saluto, fai buone vacanze”

(anche) il dottore è pazzo

C'è una parte di me che sostiene che questo dialogo è tratto da un film di Woody Allen. Sta di fatto che me lo sono sognato stanotte e quindi se la proprietà è del mio subconscio ne esigo il giusto compenso

Dallo psicologo
- Allora dottore?
- Invidia del pene
- Ma ne ho già uno
- Forse ne vorrebbe due?
- ...
- O magari lo vuole cambiare

I know that you know that I know

- Buongiorno sono Enrico, come la posso aiutare?
- Io sono venuta a sapere a mia insaputa che stà questa cosa che mi pagano che mi ammalo, è vero?

Ciuf Ciuf

Questa non è una conversazione. Non saprei come trascriverla, anche perchè non c'è stata.
Praticamente in postazione di lavoro mi entrano le chiamate con il nominativo della persona ed il tipo di richiesta. Talvolta chiamano stranieri, per cui lo spelling non è sempre corretto. A volte chiama qualcuno con un cognome difficile da pronunciare (tipo il mio) e sono dolori. E poi chiama uno il cui nome di battesimo, secondo una mia collega, dovrebbe essere Trenino.

Intuizioni

- Buongiorno sono Enrico, come posso aiutarla?
- Sentha, tall'accentho inthuisco che lhei non è ti Reccio Chalappria.
- Intuisce bene

Ciòrrabbia!

- ...deve lasciare una cauzione in contanti di 200 euro
- tu-tu-tu-tu-tu

Richiamo

- Pronto? E' caduta la li...
- ...siete una società vessatoria! Non mi abbasserò a...
- Ma cosa dice?
- ...magari poi volete che vi porti i soldi tenendoli con la bocca...
- Buona giornata anche a lei!

Bella e impossibile

- ...magari faccia segno al carro attrezzi di fermarsi, quando arriva
- Ma si tanto qui ci sono solo io. E poi sono una bella gnocca

Paura e delirio a Canaus'

- Buongiorno sono Enrico, come la posso aiutare?
- Prondooooo! Senda, ie hoccombrate i' vaporetto, mo' aie chiamate checc'ddune che me vole vende n' pr'fum, n'aie mighe capite sah? Si tu che m'aie chiamate?
- No, mi spiace
- Ecchiccazz'sarà, mo', ie m'ne vole sapè nent' dtutt'stcos...

Kungsgatan, 25/07/2012

- Sei alto più di molta gente, più della media italiana
- Ma non è vero, conosco pochissimi ragazzi più bassi di me. L'altezza fa tanto, se non ce l'hai devi avere una personalità sparata alle stelle, a me un po' manca.
- Dici che il look...?
- Ma ho questi occhialetti, la barba da irakeno...ci vorrebbe un piercing, sono anni che sogno di farne uno. Hey guarda, un negozio che fa piercing...